Il ne suffit pas d’hériter d’un grenier...
2005
La machine n°1 de Roby n’est pas
Suspecte
Comme une Belizienne originaire de la province de Xiajiang qui parle le lingala avec l’accent rhénan
Et Monsieur Hippogriffe de coclorer :
On ne chiffonne pas les ailes des papillons des gens
On n’achève pas le paquet de cigarettes d’un mort qu’on vient à peine d’égorger (c’était la fête des voisins, le haut de la rue était barrée, on pouvait même venir avec sa grand-mère, oui ?) sur un trottoir de la rue de Venise
On ne confond pas le Nord et le Sud-Ouest des gens
On ne meurt pas dans de beaux draps
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Quand ils sont bien nourris, les coffres-forts font entendre leur différence (haut parler et dire la loi)
La machine n°2 de Roby n’est pas
Suspendue à un mur
Comme une flaque d’ombre qui ne supporterait plus qu’on lui marche dessus (sur la soutane, sur le pagne, sur la robe ou sur le corps)
Et Monsieur Bucéphale de cacarder :
On ne se baigne pas sans maillot dans un bénitier dont l’eau a tourné à l’aigre pendant la nuit (ou la tempête)
On ne trompe pas son jeune amant avec un vieux mari
On ne met pas sécher son string dans le four à micro-ondes des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
L’ombre du balai (sur lequel le chat a pissé, hé !)
La carte d’urine ou la nappe de géographie (on hésite encore, hors !)
Le cacabette d’Arlette a sali la carpette (disait Hortense, han !)
La machine n°3 de Roby n’est pas
Déprimée
Comme une poupée de chiffons sales (avec qui plus personne ne veut jouer)
Et Monsieur Lycanthrope de boubouler :
On ne jette pas un cornet de frites (avec ketchup et sauce mayo, oh !) à la tête de l’agent de police du quartier
On ne marche pas sur les pieds d’un boiteux
On ne sort pas son vase de nuit (on ne s’en sert pas, ah ! [1]) avant le coucher du soleil
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Un baba (une balance-banane), non ?
Le chausse-pied et le tire-bouchon (ou la plasticine et le poivron farci, oui ? [2])
Une machine à gonfler les croissants de lune (ou les préservatifs des enfants, non ?) (ou la vessie du grand-père prostateux, oui ?)
La machine n°4 de Roby n’est pas
Agonisante
Comme un tampax jeté au fond d’une poubelle
Et Monsieur Pégase de margotter :
On ne joue pas au ping-pong (à la pétanque) avec des grenades explosives (avec les couilles des gens)
On ne fait pas ses prières sur la serviette de plage des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Le manche à air du terrain d’aviation de Saint-Hubert se prend un tabouret en pleine tronche et recrache trois dents de lait
La raquette (ou le caleçon long d’une girafe unijambiste ?) (ou le filet d’un pêcheur de papillons ?) dont les mailles ont été cisaillées par des fourmis couturières, se lâche et perd (les balles ?) (trois pommes d’Adam ?) (la boule ?) ou pond (des crottes de bique ou de lapin ?) (des œufs en chocolat blanc ?)
La machine n°5 de Roby n’est pas
Déconcertée
Comme un oiseau qui a perdu ses béquilles au décollage(et, devenu apatride, ne peut plus se poser nulle part)
Paniquée
Comme un spermatozoïde dans un bidet
Et Monsieur Hydre de margauder :
On ne rase pas de près les œufs d’une autruche avec une baïonnette rouillée
On ne se prend pas les pieds dans le tapis rouge des gens
On ne se fait pas couper les cheveux à la garçonne le jour de la crémation de sa belle-mère
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Une scie-brouette-rouleau à gazon (fabriquée par un shégué que des esprits visitent ?) travaillant sous la protection du parapluie de la Mission des Nations Unies en RDC
La machine n°6 de Roby n’est pas
Indignée
Comme une cane qu’on arrête de gaver
Et Monsieur Minotaure de blatérer :
On n’embrasse pas les muets (et les pianos, oh !) sur la bouche
On ne jette pas un pavé dans la mare d’une maison close de la rue d’Aerschot (alors que deux policiers boivent tranquillement leur chope à l’intérieur de l’établissement ?)
On ne coupe pas la tête de l’oie avant de l’avoir gavée
On ne jette pas ses mégots aux pigeons
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
On ne perd pas le nord de la pipe
Pipe-boussole ou pipe d’orientation (qui ne s’égare jamais dans les cendriers des gens, han !) (comme celle de Gauthier, hé !)
La pipe et la boussole (ou quand Magritte se tape Dali, hi !)
La machine n°7 de Roby n’est pas
Avide et pressée
Comme une chèvre qui cueille des brassées de fleurs dans le jardin du curé pendant la grand-messe du dimanche
Et Monsieur Phénix de carcailler :
On n’oublie pas sa monnaie sur le banc de communion
On ne fait pas exploser la femme gravide des gens devant le n°16 de la rue de la Loi
On ne ramasse pas les cèpes et les morilles dans les bistrots de Matonge[3]
On ne s’assied pas sur le scorpion des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Le temps passe
Il est vieux et handicapé, il voyage en chaise roulante, le temps
Jean-Pierre déménage (ou bien change-t-il seulement de socle, oui ?)
La machine n°8 de Roby n’est pas
Grise
Comme un peintre qui a perdu toutes ses couleurs
Et Madame Salamandre de cancaner :
On ne brise pas la lunette arrière (à coups de crucifix) du corbillard en stationnement des gens
On ne se cure pas les dents avec une épingle à cheveux ou un briquet à gaz
On ne passe jamais assez de temps à renifler le cul de son adversaire conjugal
On ne classe pas les chiffres par ordre alphabétique
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Les descendeurs ascendent (en verlan[4] : les ascenseurs descendent)
Du sac de charbon au nez (à l’oreille, à la bite, au trou du cul ?) du charbonnier
La machine n°9 de Roby n’est pas
Embarrassée
Comme une taupe qui pénètre par inadvertance dans la tombe d’un vampire
Et Madame Chimère de blatérer :
On ne confond pas l’ours polaire et la glace à la vanille
On se retient d’éternuer sur les dossiers qu’on n’a pas encore archivés
On ne piétine pas l’ombre des gens avec ses gros sabots
On pèle soigneusement la viande avant de la mettre à bouillir
On ne cache pas un crapaud dans la poche de la robe de chambre des gens
On ne tue pas ses morts le Vendredi Saint
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Trois petites couilles pour trop de flèches cardinales (qui ne trouveront pas toutes où se ficher)
La machine n°10 de Roby n’est pas
Fleurie
Comme le balcon de la mère Alice (avant que le Centre Public d’Aide Sociale ne claquemure la citoyenne dans une maison de repos) qui était la tantine de tous les riverains de la rue Maes et de la place Hendrik Conscience(dont Gourad, tout le monde en convient, est incontestablement le chef de quartier)
Et Madame Licorne de grisoller :
On n’exagère pas avec modération
On ne met pas sécher ses mouchoirs morveux sur le radiateur des gens
On ne vomit pas dans les bacs à fleurs de Pascale et sur les pneus de la voiture de Marianne
On ne jette pas l’Orénoque dans la Mer Noire
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
La plume et le thermomètre
Le mesure-plume, le pèse-plume, le porte-plume
La machine n°11 de Roby n’est pas
Ulcérée
Comme un pêcheur dont un hors-bord a coupé les lignes
Et Monsieur Centaure de glottorer :
On ne ramasse pas avec une pince à épiler les joints tombés dans la cuvette des chiottes des gens
On ne peint pas les poissons rouges en jaune
On ne saute pas à la perche avec des échasses
On ne glisse pas de bulletin de vote dans le cercueil des gens (on ne braque pas le cimetière des gens)
On ne meurt pas en bafouillant (on meurt distinctement)
On ne se bat pas les mamelles pleines
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Est-ce que tu te rends bien compte qu’il est déjà onze heures ?
Tire la bobinette et la chevillette cherra (disait la mère-grand)
La machine n°12 de Roby n’est pas
Inconstante
Comme un modèle de peintre qui passe négligemment d’une toile à l’autre
Et Monsieur Behemot de crailler :
On ne transporte pas tous ses œufs (d’une rive à l’autre du lac Maindombe) dans la pirogue d’une seule personne
On ne met pas le feu à la bosse du dromadaire des gens
On (ne) ment (pas) dans tous les détails (pratiques ou officiels) quand on (ne) dispose (pas) d’une réserve de mémoire suffisante
On n’est pas tenu de tuer sa compagne (ou son compagnon) pour effectuer des recherches scientifiques sur la tendresse féminine (ou masculine)
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Dieu a été créé par Dieu [5]
La machine n°13 de Roby n’est pas
Baveuse
Comme une hirondelle qui fait son nid
Et Monsieur Konshu de chuinter :
On n’interrompt pas le suicide des gens en leur posant des questions idiotes
On n’actionne pas un moulin à prières dans les toilettes de l’évêché pour couvrir le bruit (mais pas les odeurs) des pets des prêtres
On ne lâche pas ses piranhas dans la fontaine publique des gens
On n’urine pas contre le vent des gens
On ne pose pas son nœud de papillon sur l’oreille, les yeux, le col de la chemise, le nombril et le pubis des gens
On ne se pend pas à la corde de l’arc des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
La journée les paysages défilent (oh, qu’est-ce que nous les regardons passer à travers un hublot de sous-marinier, oh !), la nuit ils se reposent
La machine n°14 de Roby n’est pas
Virevoltante
Comme une feuille d’arbre qui ne retrouve plus sa branche
Et Madame Coquecigrue de craquetter
On ne flingue pas les étoiles des gens avec un arc à feu
On ne confond pas les klassemadames et les kakmadames
On n’aiguise pas ses longs couteaux sur la pierre tombale des gens
On n’attrape pas l’eau de pluie avec un filet de pêche
On ne se perd pas dans la jungle des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Obéissant à de nouvelles consignes de conduite, le robot Opportunity qui explore la surface de la planète Mars pour le compte de l’Empire a, le week-end dernier, sur une planche à découpe en pente raide, progressé d’au moins 4,6 centimètres
La machine n°15 de Roby n’est pas
Exsangue
Comme une sangsue piquée par un moustique
Et Monsieur Griffon de siffler :
On ne place pas de piège à rat dans le sandwich des gens
On n’éteint pas un incendie avec de l’eau bénite
On n’arrache pas les mégots de la bouche des gens
On ne soigne pas ses hémorroïdes avec de la pommade ophtalmique
On ne fourre pas son museau dans la pantoufle des gens
On ne parle pas le lingala de Makanza dans les tripots de Belize ou de Tegucigalpa
On ne donne pas la parole aux sourds des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ?
Nous ne risquons rien[6] et nous nous retenons de proclamer effrontément la République
La machine n°16 de Roby n’est pas
Hautaine
Comme Jésus de Nazareth cloué sur sa croix et un berger des Landes perché sur ses échasses (chacun jalousant le troupeau de son mbanda, ah !)
Et Monsieur Grylle de glousser :
On ne crie pas au loup quand la maison prend feu
On ne parle pas en volant (on risque de voler de travers, non ?)
On ne se branle pas[7] devant la statue de la Sainte Vierge des gens
On ne laisse pas traîner ses crottes de nez sur la balle de ping-pong des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Un îlot sur pilotis (mais quels en sont les drôles d’habitants, han ?)
La machine n°17 de Roby n’est pas
Rougissante (émouvante ?)
Comme un homard qui tente vainement de sortir de sa casserole
Et Madame Guivre de glouglouter :
On ne fabrique pas de l’alcool de canne à sucre avec l’urine fétide des gens (ni du fromage de chèvre avec la morve d’un hippopotame)
On ne tête pas les seins siliconés de la grand-mère des gens
On ne joue pas à la balle pelote avec un joueur de base-ball
On ne tue pas les gens sans leur demander comment ils s’appellent
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Le temps vissé, le temps serré, le temps pressé
Le visse-temps, le serre-temps, le presse-temps
La presse à temps
Le temps qu’on visse, le temps qu’on serre, le temps qu’on presse
La machine n°18 de Roby n’est pas
Paniquée
Comme une fée réglée [8]
Et Monsieur Hippocampe de miauler :
On ne meurt pas noyé dans moins de cinq centimètres de soupe aux pois cassés et au bacon
On ne vient pas d’ailleurs pour se suicider ici
On ne laisse pas le chat lécher le couteau à exciser des gens
On ne tourne jamais le dos aux ascenseurs[9]
On ne surfe pas sur la planche de skate-board des gens
On ne joue pas à saute-mouton avec les boucs
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Une machine génétiquement modifiée enfantant (étreignant ?) un étron en chocolat
La machine n°19 de Roby n’est pas
Bien élevée
Comme une araignée qui tousse discrètement pour signaler sa présence aux chemineaux
Et Monsieur Cerbère de jargonner :
On ne marche pas sur la trompe des gens
On n’oublie pas de vider sa vessie avant de répondre à une convocation de la police
On ne s’assied pas sur la pointe des pieds des gens
On ne transporte pas douze millions d’abeilles dans un bus de la STIB
On ne crache pas dans l’oreille des huîtres des gens
On ne meurt pas dans le lit de noces des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Kojack et le pot de yaourt
Les Etats-Unis d’Amérique aiment la lune, les sucettes et les drapeaux (mais vomissent la démocratie)
La machine n°20 de Roby n’est pas
Parfumée
Comme une rondelle d’oignon cru qui pataugerait depuis près de quatre ans dans l’urinoir de l’Interface (fermé depuis près de quatre ans)
Et Monsieur Mandragore de coucouler :
On ne sort pas de sa coquille avant d’en avoir trouvé une autre
On ne s’essuie pas les mains avec le suaire des gens
On ne s’assied pas sur les furoncles des gens
On n’oublie pas d’enlever ses chaussures avant d’entrer dans les draps propres des gens
On ne pisse pas sur la terre des ancêtres des gens
On ne saute pas au cou de la girafe des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
La machine à battre en crème les fils de laine (et à mesurer le taux de cholestérol de l’opératrice)
La machine n°21 de Roby est
Hésitante
Comme une graphologue que le bureau du chômage invite à se convertir à l’informatique
Et Monsieur Tarasque de gargouiller :
On n’écrase pas son chewing-gum sur les touches du piano (ou le clavier de l’ordinateur) des gens
On ne range pas ses baskets dans le bac à légumes du frigo des gens
On ne tire pas à la chevrotine sur le St-Esprit
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
L’assommoir[10]
La machine à furoncles (dans les fesses) et à ligogos (sur la tête)
La machine à enfoncer des furoncles dans les fesses (et des idées conformes dans la caboche) des gens
La machine n°22 de Roby n’est pas
Confuse
Comme un jeu de scrabble secoué par un séisme de 5,5 sur l’échelle de Richter
Amitieuse
Comme une agnelle ou un porcelet qui bat de la queue dans la cour intérieure d’un abattoir
Et Monsieur Aspic d’aboyer :
On ne mord pas la pipe des gens jusqu’à l’os
On ne fait pas bouillir de l’huile de palme dans une théière en porcelaine de Limoges
On ne fouille pas les sacs-poubelles déposés à l’entrée (et à la sortie) du cimetière des gens
On ne picore pas des vermisseaux autour de la tombe des gens
On n’arrose pas d’eau de Javel les fleurs en plastique des gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
1 neuf et 2 œufs (le neuf et les œufs)
La machine n°23 de Roby n’est pas
Furieuse
Comme un crapaud éructé (qu’un sorcier ardennais recrache à la gueule de l’arbitre d’un match de football)
Comme une cigogne agréée par l’office luxembourgeois du tourisme qui entre en collision avec un pigeon voyageur d’origine extra-communautaire
Et Monsieur Basilic de caracouler :
On ne pisse pas (le vase sacré ne pouvant être utilisé à d’autres fins qu’à la célébration liturgique, hic !) dans le bidet des gens
On n’ouvre pas les escargots de Bourgogne avec le casse-noisettes de la tante ou de la maman de Claudine
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Il n’y a plus de vent, le clairon (ou le saxophone, euh !) pendouille lamentablement comme une vieille bite dégonflée (mais pas le perroquet, eh !)
La machine n°24 de Roby n’est pas
Résignée
Comme une cigarette qui achève de se consumer dans un cendrier
Et Madame Nahéma de cacaber :
On n’interrompt pas les gens quand ils sont engagés dans un long et difficile processus de reproduction
On ne confond pas le collyre et la colle Superglu, Charlton Helston et Sharon Stone
On ne laisse pas son cochon chercher des truffes dans un cimetière
On ne joue pas au football avec le crapaud des gens
On ne rit pas bêtement en faisant l’amour aux gens
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Combien de billes de flipper dans le cul (dans la vie entière ?) d’une seule poule ?
Qu’on se maîtrise et qu’on se retienne de tirer la chasse !
La machine n°25 de Roby n’est pas
Fade
Comme un euphémisme
Et Monsieur Centaure de glottorer :
On ne confond pas Shango et Petit Poisson[11], le Carrefour et le Tournant[12]
On ne secoue pas vigoureusement les pruniers et les cerisiers du verger pour en faire tomber les enfants des gens
On ne croise pas un chat noir sous une échelle
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Le mesuré et le résumé
Peut-on dire d’une aiguille qu’elle balance et (mettons qu’il en soit ainsi, hi !) peut-on lui poser la question suivante : êtes-vous vraiment obligée de changer de religion chaque fois que vous avez un problème[13] ?
La machine n°26 de Roby n’est pas
Enthousiaste
Comme une plante carnivore qui monte à l’assaut d’un chasse-neige (ou d’un sèche-linge)
Purulente
Comme une plaie ombilicale qui ne cicatrice jamais
Et Madame Alcyon de pochetronner et de trompetter :
On n’incinère pas son chien au barbecue sur la terrasse de l’appartement des gens
On ne construit pas une forteresse au sommet d’un volcan
On n’oublie pas d’enfiler des sous-vêtements propres avant de se faire écraser par une voiture (ou par un tram de la STIB)
On ne se torche pas le cul avec un sparadrap
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
L’oiseau-ciseau, l’oiseau tricycliste, l’oiseau-ciseau tricycliste
La machine n°27 de Roby n’est pas
Coincée dans une embouteillage
Comme le gouvernement belge entre Druxelles, Hal et Livoorde[14]
Et Monsieur Catoblépas de pogoter et de glatir :
On ne boit pas l’eau de lavage des morts des gens
On n’a pas besoin de (faire) jouir pour (se faire) engrosser
On ne jette pas ses mouchoirs en papier dans les boîtes aux lettres des gens
On ne demande pas (quels bras menotter, quelles jambes forcer ?) à une étoile de mer comment lui faire l’amour
Un essai de définition, une tentative d’explication ou un projet de titre ? Risquons tout et proclamons effrontément la République :
Piano de barbarie (avec rétroviseur incorporé)
L’asperge et le tour de taille
Oesje ?
Que ça n’a pas toujours été facile d’y entrer dans cette histoire-là ! Mais comment faire pour (ne pas, ah !) s’en sortir (ça craint, hein !) (mais qu’est-ce que ça déchire !) ?
Oufti !
ddl
et quelqu’une d’autre (qui refuse obstinément d’être nommée)
050707
[1] On ne s’assied pas non plus, au salon ou dans la salle à manger, sur un pot de chambre !
[2] Nous espérons bien que (parce qu’il n’y en a pas) personne ne voit le rapport !
[3] Quand nous sommes des oiseaux, nous n’aimons pas les ornithologues (qui prétendent tout savoir de nous, s’approprier notre histoire et prendre la parole à notre place) ! Et vous osez encore vous revendiquer comme africaniste ?
[4] A l’endroit, elle tire sur son mari avant de retourner l’arme contre elle ; en verlan, elle retourne l’arme contre elle avant de tirer sur son mari !
[5] Et inversément, ekwè (nous voyons ce que nous croyons) !
[6] Une demi-heure de table, quoi ! Le temps d’une cigarette, quoi ! Un onglet de bœuf, ce n’est jamais rien d’autre que le pied de porc d’une vache, non ?
[7] Manneken-Pis (il pisse mais) ne se branle pas !
[8] Quand les fées ont leurs klottes, elles ne peuvent plus voler ?
[9] Un motard (il téléphonait en conduisant) a chuté dans la cage d’ascenseur (la porte s’ouvrait sur le vide) de son immeuble (l’éclairage était en panne).
[10] Oserons-nous l’azoloir ? Serons-nous vraiment capable de ce pire-là aussi ? Le pet traverse la culotte mais ne la troue pas (nous dit Malou en se référant à Judith) ?
[11] Private Joke : un vendredi soir ou un samedi matin, Ana et Didier (et Marie Ngongo), à la Casa Latina, tous beurrés.
[12] Les Z et les Bulankos.
[13] Ainsi que le disait Rachou (dite Choura) à sa sœur jumelle.
[14] - C’est un peu lourd, oui ?
- C’est même très lourd, non ?
- Les meilleurs pièges, ce sont les pièges à éléphants, oui ?
- Sauf pour les abeilles, les moustiques et les fourmis (etc), non ?
